una carta…

23 de mayo de 2011

Hola … , bueno, esta carta la verdad no se que significado tenga, para empezar no se si tenga el valor para darte la carta, o si alguna vez quiera dártela, pero, si es que te la doy, es por que estoy segura de que ya serás parte de mi pasado, bueno, si te di esta carta, estoy segura de que te la di tal vez un poco triste y con lagrimas, te la di, después te di un beso, dije adiós, di la vuelta y me fui; y si no, sigo aquí a tu lado, podrás reír o creer que es una estupidez, pero, te pido de favor que la termines de leer, puedes leer un cacho un día, o toda completa ahorita, o dentro de mucho tiempo, o como quieras leerla, y entonces, hasta que acabes de leerla has lo que quieras con la carta (guardarla, romperla, tirarla, dársela a un perro para que se la coma jaja, no se) lo que quieras, pero solo hasta que la termines de leer, la verdad no se que tan extensa o corta pueda ser, pero por favor termínala de leer.

Bueno antes que nada, me entere que cambiaste de trabajo, no se muy bien que sea, pero se que estas muy feliz y que te gusta mucho, ¡FELICIDADES! Enserio, te deseo lo mejor y mucho éxito, y como siempre dices tu; superarte, ser mejor cada día y aprender algo nuevo, y siempre siendo feliz. Así que, muchas felicidades.

No se por donde empezar la verdad, hay tantas cosas que quiero decirte, por una parte quiero decirte lo mucho que te extraño, lo mucho que te quiero, lo importante que eres para mi y darte las gracias por todo, pero, por otra parte, quiero decirte lo tanto que te odio y las tantas ganas que tengo de golpearte, de decirte lo tanto que me lastimaste y que ya no quisiera saber nada de ti; así que si la carta esta un poco revuelta, perdóname.

Tal vez el andar contigo no fue tan malo como lo pensé durante este tiempo, me puse a pensar en todo lo que viví contigo, cada detalle y momento lo recuerdo perfecto. Así fue como empezó todo, con un “hola” la vez que coincidimos en el metro, hablamos de que es lo que yo quería estudiar y donde, después te despediste y después, (suspiro) después yo estuve pensando varios días en esa conversación, no se porque, pero en ese momento te me hiciste diferente a los demás, me asusto demasiado eso, así que decidí dejar de pensarte y enfocar mi mente en otra cosa; y todo iba bastante bien hasta que llego aquel día, ¡carajo! Como odie ese día, bueno, no,  la verdad no lo odie sino hasta ahora, quería estar cerca de ti, aunque no te hablara, aunque no me hicieras caso; solo, quería estar ahí; después me besaste, la verdad no se que es lo que pensabas o que es lo que querías, pero recuerdo que me dio miedo, y no te dije el porque te detuve, solo te detuve y  te dije que te fueras, la verdad, fue que en el momento en el que nos besábamos, recordé muchas cosas del pasado y me dio miedo, porque, estaba entregándome sin pensar en lo que hacia, y entonces yo iba a sufrir, y no querida eso, así que te detuve, me abrazaste y me diste un beso en la frente, abriste la puerta y me dijiste 

–Vamos- y yo te dije  -si, ahorita voy-  

después cerré la puerta, respire, salí a la calle y volví hasta que ya estaba mas calmada, en ese rato que salí, pensé en lo que había pasado, en porque te había besado con algo de sentimiento, me puse a pensar en porque cuando me abrazaste y me diste el beso en la frente me sentí protegida ¡carajo! No sabia que hacer, así que solo quise dejarlo en que serias un chico más y ya; volví y quise no darle importancia después fue cuando me viste llorar y preguntaste 

-¿Qué tienes?- y yo te mentí de la manera mas tonta –nada, tengo una basurita en el ojo- 

pero recordar el pasado me puso un poco triste, y saber que por ti yo podía sentir algo me asustaba mucho, y te digo que me asustaba, solo por no decirte que me aterraba la idea. Quise despedirme de ti pero no tuve el valor, así que me fui y quise dejarlo en que solo seria algo que paso ese día y punto, no había mas, ahora que lo pienso, si lo hubiera dejado así, no hubiera pasado todo lo que paso entre los dos, ja ¡que bueno que no lo deje así! ¿No crees? Jejeje, en fin, ya se acercaba el próximo fin de semana, y ese fin era el viaje

…………... ¡¡puff!! ¡jajajaja! ¡Vaya! Me acuerdo que estabas ahí, me abrazaste y me hiciste cosquillas y te dije –noo, espérate jeje-  después bueno tu y yo sabemos exactamente lo que paso. Es increíble que no te dijera nada en aquel momento y la verdad es que no te dije nada porque, no me dio miedo, me sentí protegida y que me querías enserio, aunque sabia que en ese momento era un  juego por tu parte como por la mía, esa es la razón por la cual no te dije nada aquel día, porque no podía confesarte algo que era muy intimo, porque se que para ti yo era un juego y tu para mi también lo eras hasta cierto punto. Así que volví a la realidad y ya no quería seguir viéndote con algún sentimiento, por esa razón es que no le quise dar importancia, hasta varios días después, porque, por mas que intentaba no pensarte, no recordar tus besos, ¡no podía!, ¡me estaba volviendo loca!,  yo no era así, yo era de las niñas que se la pasan pensando en el amor y bla bla bla, eso era algo muy estúpido y absurdo para mi, yo no permitía que nadie entrara así como si nada en mis sentimiento, y tu así como si nada, con una mirada, con un beso, con un -hola-  es que me traías como niña tonta; a cada momento te pensaba, sonreía recordando todo lo que había pasado y me sentía como una estúpida enamorada. Un día, te pregunte 

-¿qué pasa entre tu y yo?- 

la verdad, la respuesta que me diste me hizo comprobar que yo solo era un juego para ti    

-no se, la verdad no se que es lo que quiero ahorita- 

“eres un idiota, carajo, como un chico de tu edad no sabe lo que quiere, que carajos, que chingados no piensa que me puedes lastimar, ja, claro eres igual a los demás, que esperaba, bueno, mas bien la estúpida fui yo, por creer que me tomaría enserio, que se vaya muy a la chingada” eso fue lo que pensaba mientras hablabas, y entonces supe que el no haberte dicho nada en aquel viaje había sido una buena decisión. En fin ya casi era verano y con el venían las vacaciones, así que te dejaría de ver, ya no te pensaría y todo seria perfecto, ese era mi plan... hasta que coincidimos en la calle y de alguna manera yo estúpidamente pensé “es el destino”… la verdad es una idea bastante estúpida pero, le daba sentido a lo que estaba sintiendo, y bueno, después empezamos a hablar mas, pero yo quería seguir manteniendo los pies en la tierra y no enamorarme, no quería que me lastimaras.

El día que salimos, al principio te estuve evitando porque, soy de la idea de que al dar un beso con sentimiento sin saber que es lo que siente la otra persona, confundes realmente lo que uno siente, y entonces si yo te besaba, yo me confundiría porque, yo no sabia que era lo que tu sentías, por eso cuando preguntaste que era lo que me pasaba, quise evitar la pregunta, pero entonces pensé, porque no mejor aclaraba mi mente y descubría que era lo que tu sentías por mi y así no tendría problema al besarte, porque tendría la mente clara y mi sentimientos no estarían en ese beso, así que te pregunte que si yo era un juego para ti, necesitaba escuchar y creerte que no lo era, y tu contestaste 

–No, tu no eres un juego para mi- 

pero la verdad no te creí; pero estuvo bien, porque al no creerte sabia que no me enamoraría  y yo seguiría con lo que siempre hacia, salir con alguien y después decir adiós y la vida sigue, solo que yo no esperaba que esta vez lo de siempre no me funcionara.

Después de que me preguntaste que si quería ser tu novia, conteste con un “si”, solo que quise hacerme creer, que ese “si” lo había dicho sin sentimiento, aunque sabia que solo me estaba mintiendo a mi, porque ese “si” lo dije convencida de que era contigo con quien quería estar, de que era contigo con quien yo quería intentar querer sin miedo; cuando preguntaste si estaba segura de querer estar contigo a pesar de tu trabajo, conteste que “si”, algo que creo tu nunca, NUNCA escuchaste, yo sabia que no iba a ser fácil, sabia que habría semanas en la que no te vería o no podrías estar por completo conmigo, y claro que lo entendería, porque yo sabia que al estar contigo cosas así pasarían, pero no me importaba, porque estar contigo es lo que quería realmente; cuando me decías “mi novia” no sabes como temblaba, me aterraba pensar que era cierto, que lo que estaba viviendo a tu lado era real, que lo que estaba sintiendo era sincero y verdadero, que había dejado de huir a sentir algo por alguien.

Tal vez el que esto no funcionara, fui mi culpa, tal vez en ese momento, tan simple, te hubiera dicho un “no quiero” y hubiera evitado todo, pero si no te hubiera dicho, entonces si hubiera sido como siempre, salir, estar y a las 3 o 4 semanas te hubiera dicho que yo sentía que no funcionaba o algo así. Si te dije lo que pasaba realmente, no fue porque tuviera miedo de que me hicieras lo mismo, nunca pensé eso; si te dije, fue porque necesitaba que lo supieras, necesitaba que me quisieras con todo lo que soy y así entendieras el porque podría a veces ser tan fría, si te dije, fue porque no podía ocultarte algo que influyo tanto en mi y que era el motivo del porque era así, necesitaba que supieras el porque y después no tener problemas y tener que decirte mentiras, y si te lo dije todo, fue porque no quería que fuera como siempre, porque esta vez yo estaba muy feliz, esta vez yo me estaba enamorando y no quería perder eso. Muchas de las cosas que me dijiste me ayudaron y me ayudaste, y te estaré siempre agradecida, no solo por lo que me dijiste ese día, sino al estar contigo me ayudo a disfrutar lo que vivía a tu lado, lo que vivo ahora y lo que viviré lo podré disfrutar, en serio ¡Muchas Gracias!.

Sabes, todo parecía perfecto, estaba viviendo una realidad y estaba completamente feliz, pero entonces, descubrí que no todo es perfecto, tu decidiste alejarte, necesitabas un tiempo solo, pienso que tu también querías huir de sentir algo por mi, algo sincero y verdadero, algo que hace mucho no sentías y te daba miedo de que yo te lastimara, y créeme yo lo hubiera entendido, por eso no reclame al principio pero pasaron 3 semanas, 3 semanas donde no supe naaaada, pero en serio naaada de ti, si no querías estar conmigo por miedo o por lo que fuera, lo hubiera entendido y ya, hasta ahí la dejábamos, se acababa, terminaba, pero te busque y tu solo me evadías.

¿¿¿¡¡¡¡¡ POR QUE!!!!??  Porque carajos hiciste eso, te largaste como si nada, fuiste un egoísta, ¿que nunca pensaste en lo mucho que me lastimabas?, te largaste sin preguntar si yo estaría bien, sabias perfectamente que me lastimarías si te ibas así,  sabias perfectamente que por no salir lastimada nunca entregaba por completo mi corazón y ahora que lo hacia por ti te importo poco y desapareciste, sin ninguna explicación, simplemente, te largaste y apareciste después y dijiste que era tu trabajo (cosa que si creía, hasta cierto punto) y que yo necesitaba a alguien que estuviera mas conmigo, ¡noooooo!, te equivocaste!!!!!, lo que yo necesitaba ¡¡¡¡era a ti!!!!, pero como dijiste que era el trabajo, por eso no dije nada, por eso me quede callada cuando terminaste conmigo, porque yo al principio te había dicho que estaba dispuesta a estar contigo a pesar de tu trabajo, pero seamos sinceros, no te pedía que estuvieras conmigo las 24 horas los 7 días de la semana, solo pedía un mensaje  de buenos días o un ¿como estas?, un ¡que tengas un lindo día!, o  alguna que otra llamada en la semana, un pequeño detalle, no era mucho lo que te pedía; sabes… durante esas 3 semanas que desapareciste esperaba que mi teléfono sonora, para escuchar alguna explicación, pero, nunca llego nada.

Así que terminaste conmigo y paso el tiempo, poco a poco me hacia la idea de que tu y yo solo seriamos amigo y no mas, y si, dolía el que ya no te tenia a mi lado, dolía saber que ya solo serias mi amigo, me dolía mucho, porque había perdido el poder quererte y poder saber que podría amarte, dolía porque mi esperanza de enserio a amar a alguien se iba junto contigo, suena muy cursi, lo se, pero así es como lo sentí.

Durante todo ese tiempo muchas personas me vieron triste, me decían que no valías la pena, que nadie quien me hiciera llorar merecía mis lagrimas, que después de haberte desaparecido para después aparecer y decirme adiós y lastimarme, que no podía yo estar triste por alguien que me había hecho sufrir así, que lo que habías hecho, solo lo hacia un gran idiota, y yo solo les decía, 

-es que tu no sabes lo que el significa para mi, tu no sabes lo mucho que lo quiero y lo mucho que lo necesito-, 

pero, el decir eso no me ayudaba, no hacia que yo dejara de llorar por ti, o que dejara de pensarte, o que dejara de quererte; así que poco a poco decidí que para no estar triste o llorar, empezaría a odiarte; así que empecé a darle la razón a las personas, y cada vez me lo creía un poco mas, y decía que eras un completo idiota, que jamás serias feliz por completo, que eras un envidioso, que solo pensabas en ti y no en los demás y que llegaría el día en el que te darías cuenta de eso y entonces tu sufrirías como yo estaba sufriendo, y te dolería, pero ya seria demasiado tarde y entonces sufrirías mas, por el simple hecho de haber sido un completo idiota, egocéntrico, envidioso, patán y gran estúpido; pero, siempre fueron solo palabras que dije, y aunque ahora pienso que son verdad algunas aunque sea un poquito, no quita el hecho de que aun te quiera y te este agradecida por todo lo que viví a tu lado y lo mucho que me enseñaste.

Pasaron las semana y te fue dejando de pensar, y mi prueba para decir que ya te había superado, era verte y que no me doliera, cosa que no me funciono muy bien, porque cuando te vi de nuevo, fue en aquella fiesta y pues ves todo lo que paso, jaja, vaya que si me hice sufrir y vaya que si me hiciste sufrir y llorar, pero me ayudo a ver como eran las cosas realmente y saber que tenia razón desde un principio, que cuando dijiste, –No, tu no eres un juego para mi- , estabas mintiendo, o por lo menos así es como yo lo veo ahora, porque, bueno, esperaba que aquel día te quedaras conmigo, y que aunque no dijeras nada por lo menos estar ahí solamente, y no fue así, después lo comprobé mas cuando me dijiste que los habías visto y te habías pasado de largo; alguien que te quiere busca que tu también estés bien y que no sufras, tu nunca hiciste eso a pesar de que horas antes me habías dicho que me extrañabas que me querías mucho y que querías volver a intentarlo, y que esta vez iba a ser diferente porque los dos íbamos a poner de nuestra parte y muchas cosas muy lindas pero, todas esas ¡¡¡¡MENTIRAS!!!!, en fin, así fue como vi la realidad; fue bueno vivir en una realidad diferente a la que siempre había vivido y fue lindo que esa realidad fuese a tu lado, porque así pude ver las cosas de otra manera y ahora tu ya eres parte de mi pasado; ahora yo vuelvo a sonreír en serio, vuelvo a vivir y fue gracias a lo que viví contigo, ahora yo te deseo lo mejor y que puedas encontrar a alguien que te haga feliz.

Como te dije en un principio, no se que sentido tenga esta carta, pero es la manera en la que yo termino este capitulo de mi vida y al terminarlo no regresare la hoja, porque seria como volver al pasado, y es algo que no debemos hacer, eso tu me lo enseñaste; así que con esta carta te digo GRACIAS POR TODO, gracias por dejarme sonreír a tu lado, por dejarme vivir y sentir un poco del amor, por dejarme entregarte mi corazón y saber que soy una chica que apenas empieza a vivir, gracias por ahora dejarme ser feliz con lo que vivo, gracias por todo, y hoy estoy convencida de que puedo ser feliz, hoy por fin puedo decir totalmente segura, que ya eres parte de mi pasado. ADIÓS ...  UN BESO.

P.D.  la carta la escribí hoy 23 de mes, porque, fue un 23 de diciembre que empezamos a andar, solo por si te preguntabas el porque de la fecha.

Si del amor aprendí tanto fue gracias a ti 

ADIOS.